Aus dem Artikel FoeBuD: Versteckte Schnüffelchips in Payback-Karten bei Golem hat sich eine interessante Diskussion ergeben, wie schlimm die Ueberwachung des Einzelnen sein kann.
Jedoch denke ich, ist die Diskussion genauso einseitig, wie auch die Forderungen der FoeBuD gegenueber der Metro AG.
Der User Apollo schrieb in der Diskussion ein nettes Beispiel:
Autor: Apollo Datum: 06.02.04 12:38 Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..." Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen." P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?" K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610." P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?" K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?" P: "Wir sind an das System angeschlossen." K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen." P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist." K: "Wie bitte??!!" P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten." K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?" P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken." K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?" P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen." K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?" P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro." K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer." P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen." K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist." P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen." K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?" P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist." K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?" P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen." K: "@#%/$@&?#!" P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen." K: (sprachlos) P: "Möchten Sie noch etwas?" K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt." P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Dies ist natuerlich nur die eine Seite, vor der sich alle fuerchten.
Doch was gern uebersehen wird: Uebewachung wuered in andere Richtungen genauso gehen.
Deswegen mein Beispiel:
Autohaendler (AH): Hallo Herr Wiese, schoen das sie uns beehren! Ich glaube Sie sind hier weil ihr Polo veraltet ist, nicht wahr? Ich: Uh, ja, schon, aber... AH: Ah schoen, sehr schoen (*reibt die Haende*). Ach uebrigens, wir koennen uns ruhig duzen. Mein Name und meie ID ersehen Sie ja an meinen RFID. Ihr Handheld hat den bestimmt auch schon erfasst. Aber schauen sie mal hier, ich glaub so ein Kombi koennte ganz gut fuer Sie sein? Ich: Wie meinen Sie das? Wieso soll ich mich fuer ne Familienkutsche interessieren? AH: *klappt mir auf die Schultern* Aber, aber. Sie sind doch nun jetzt wirklich im besten Alter. Und ihre Frau interessiert sich in letzter Zeit doch verdaechtig fuer gesunde Ernaerung. Ich: *Seufz* Ja... AH: Perfekt, also schauen Sie hier, diesen tollen Wagen an. Es ist ein gebrauchter, aber kaum benutzt. Im tadellosen Zustand! Ich: Kaum benutzt? AH: Ja, wirklich. Ein wahrer Gluecksgriff. Er gehoerte zuvor einer aelteren Dame die damit ihre Engel umherfahren wollte. Die sind aber umgezogen und deswegen stand der Wagen dann nur noch in der Garage rum. Hach, eine traurige Geschichte mit der alten Dame, das... Ich: Hm...Sind Sie sicher? Also laut der Signatur des Wagens hatte den vor eine Frau, die -nebenbei gemerkt fuer den Aussendienst einer nationalen Beraterfirma taetig war, auch einen Herrn Schumacher Junior gehoert, der damit an den rennen Paris-Dakar teilnahm? AH: ...uh... Ich: Oh, und ausserdem hatte der Wagen vor 3 Jahren einen schlimmen Unfall, wobei er sich in eine Autobahnleitplanke rammte, dabei herauskatapultiert wurde, sich dann 3 mal ueberschlug und anschliessend ueber den Seitenstreifen in einen nahen Fluss stuerzte. Darueber gibt es auch ein MPG3, soll ich Ihnen den rueberbeamen? AH: Uhm...aeh.. ich glaub mein RFID-Empfaenger hat irgendwo ein Fehler. Entschudligung. Natuerlich meinte ich nicht diesen Wagen! Nein, uh, wie konnte ich bloss... Das ist mir ja jetzt peinlich. Bitte verzeichen Sie mir... Darf ich Ihnen einen anderen Wagen zeigen? Ich: Na gut. AH; Hier kommen wir zu diesem Wagen. Ein echter Renner dieser Typ. Hat alles was man braucht: Boardcomputer, Servolenkung, automatisches Einparken, automatisch regulierbare Sitze je nach Person, Wasserstoff-Trimerat-Betrieb, ... schauen Sie nur die tollen Daten an, die sie im Handheld darueber sehen. Ich: ja schaut ganz gut aus. AH: Sehen Sie?! Ich wusste es, dass der Wagen etwas fuer Sie ist?! (*freut sich, dass der vorherige Patzer vergessen scheint*) Ich: Wieviel soll der denn kosten? AH: Ach, da machen Sie sich mal keine Sorgen drueber; Sie koennen den entweder sofort ueber eCash oder in raten bezahlen. Nur etwa schlappe 9000 Euro. Ich: Hmmm... AH: Das ist echt ein Superpreis! Guenstiger geht es nicht mehr. Schauen Sie nur,w as Sie dafuer alles bekommen. Ausserdem gebe ich Ihnen TueV und die Steuer fuer 3 Jahre dazu. Ich: Und da kann man nicht vom Preis noch etwas runter? Also ich finde, etwas weniger koennte es schon sein. AH: Nun ja, wenn Sie vielleicht fuer Ihre Frau auch noch einen Zweitwagen nehmen wuerden, dann koennte ich da sicher was machen. Eigentlich darf ich naemlich garnicht handeln, Das macht mein Chef, aber der ist gerade nicht da. Ich: Ja, der ist gerade mit seiner 5Mille-Jacht vor Monaco... AH: Nun ja, sie wissen ja, ich bin ja nur ein armer Angestellter hier. ich: Und den Preis kriegt man nicht runter? Was koennen Sie mir denn stattdessen anbieten? AH: Wie waere es mit dieser formschoenen Kaffeemaschine? Ich: Hm...also ich sehe, dass Sie selbst auch eBay-Verkaeufer sind. Und der Wagen wird dort gerade auch angeboten. AH: ... Ich: Hm... der Wagen scheint ein wirklicher Ladenhueter zu sein. Nach dessen Daten steht er hier bereits seit 1 Jahr im laden. Und auf ebay ist der Preis bisher auf ganze 5000 Euro gestiegen. Wobei man dabei auch noch ein Bon fuer eine Urlaubsreise in einem 5Sterne Hotel nach Mauritius dazu bekommt. AH: grummelgrummelgrummel Ich: Oh, und hier in AutoMotorSportOnline steht, dass dieses Model wegen Probleme mit der Federung nicht mehr produziert wird. AH: grummelgrummelgrummelIch hasse die Technikgrummelgrummelgrummel Ich: Ach wissen Sie was? AH: grummelgrummelgrummel Ja *snueff* ich: Eigentlich ists es ja ganz nett, was sie alles aus meinen Daten interpretiert haben. AH: Ja? *snif* Ich: Aber eigentlich bin ich nur reingekommen um bescheid zu sagen, dass Sie vergessen haben, an ihrem Auto das Licht abzuschalten.